Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[stalkernet]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

На чемпионате по горнолыжному спорту, чемпиона обгоняет семья лыжников : папа ,мама , и двое детей. Он в ах......е после финиша находит их возле карчмы и спрашивает :" А вам не страшно?" Отец отвечает:" Нам нет , а вот дети побаиваются, они-же не бухают !"

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку дезинфицировать душевные раны.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Чего купить-то?

[Maladezz]

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Деградация современных мужчин налицо,и теперь соседка,зашедшая к соседу за "солью",получает именно соль.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, честно говоря - не очень-то ты и получился...

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: — Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: — Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила...

- Ты кто?- Я премьер-министр Медведев...- Не медведев, а медведей... и вообще, я не понимаю, нафига медведям премьер-министр?

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он оживёт- никакой!

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем...

[Борода88]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"

[trinex]

- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.


Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?



- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.




Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!



Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...



Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.




Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Alex9797]

Деградация современных мужчин налицо,и теперь соседка,зашедшая к соседу за "солью",получает именно соль.

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

[yurii61]

Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- А угадай, кто его сбросил в воду?

[yurii61]

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

[svsexmon]

Из Жизни... моей и моих близких. Из разговора с фефочкой:

НЕ хочу быть Брюнеткой Ацтойною...
а Хочу быть Блондинкой Достойною!!!

[Alex9797]

Приходит Брежнев к доктору.
- На что жалуетесь, Леонид Ильич?
- Да вот, спина болит...
Доктор посмотрел, пощупал, и говорит:
- Да, Леонид Ильич,причина в том, что вы большие тяжести поднимали. Вот поэтому спина и болит.
- Странно, какие это тяжести я поднимал? Не припомню.
- Ну, как же! Целину поднимали?
- Да, поднимал.
- А цены поднимали?
- Хм. Ну да, поднимал.
- Вот видите? Так что теперь ничего тяжелого поднимать нельзя, категорически запрещаю!
- Жаль. А я ведь собрался было и зарплаты поднять! Не судьба, значит.

[Alex9797]

Приезжает однажды Брежнев-миротворец в гости к американскому президенту. К которому из четверых? Ну, пусть это будет Никсон.
Так вот, Никсон встретил его очень достойно, (даже два раза поцеловался при встрече). А после официальной части пригласил Ильича к себе домой. Сидят они в большой гостиной, выпивают, закусывают, болтают о том, о сем. Вдруг Никсона вызывают по срочному делу. Ну, тот говорит Брежневу:
- Я ненадолго вас покину, дела. А вы тут не скучайте. Вот рояль, можете пока поиграть на нем. Только предупреждаю: вот эту клавишу - не нажимайте, ни в коем случае!

Леонид Ильич сел за рояль, музицирует. Но любопытство одолевает - почему нельзя нажимать эту клавишу? И что такого произойдет, если нажать? Ну, и все же решил попробовать. Нажал.
И тут открывается дверь, в комнату заходит здоровенный негр, и "унижает" Ильича по полной программе, во всех позах.
И тут возвращается Никсон:
- Леонид Ильич, как неудобно получилось! Ну, вы уж извините, но я ведь предупреждал! Не обижайтесь, просто у нас тут в Штатах такие жесткие обычаи!
- Да я и не в обиде. Просто жаль, что при этом так ни разу и не поцеловались...

А через некоторое время Никсон с ответным визитом приезжает к Брежневу. Ну, аналогичное развитие событий. После официальной встречи Брежнев приводит Никсона в свои апартаменты. И точно так же приходится ему отлучиться, и он предлагает Никсону развлечься игрой на рояле. Но предупреждает, что на одну из клавиш нажимать нельзя.
Никсон играет, играет... Но любопытство, блин... Он понимает, что Брежнев мог задумать месть, но интересно же - какую именно! Все же любопытство победило, и Никсон осторожно, легонько, трогает пальцем запретную клавишу. Но ничего не происходит!
Да, конечно, это очень слабое нажатие, не сработало... Тогда он нажал ее сильнее, и сразу сжался в комок, в ожидании чего-то ужасного. Но снова ничего не произошло. Осмелев, он несколько раз изо всей силы постучал по этой клавише. И - ни-че-го!

А тут заходит Брежнев. Никсон:
- Да, Леонид Ильич, у вас тут совсем другие обычаи, не то, что у нас в Штатах!
Брежнев ему шепотом:
- Тсс-сс-ссс! Штатов больше нет!