Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

- А у вас есть торт "Макрон"?
- ...мм это какой?
- Это как "Наполеон", но без яиц.

[akegor]

- Валера, а Вы давно курите?
- Тридцать лет...
- Вы начали курить в пять лет?!
- Нет, мне уже за пятьдесят!
- Но Вы прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь...

[Novichok]

Лингвистические анекдоты

Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

Забавно, но " чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.

Кто-то пишет "все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - " все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.

Странный русский язык, "бесчеловечно" и "безлюдно" не синонимы.

Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Фраза "Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Фраза "да нет, наверное", одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Ох уж эта русская пунктуация: "Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: "Решили послать сходить купить поесть".

Кроме исключительного русского сочетания "да нет", есть еще уникальное "бери давай".

На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его, а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.

Как иностранцу перевести фразу?
"Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или "Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу "Не стой над душой "?

На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц-инвалид сломанным инструментом срезал траву.

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: "Где ёж?"

Только в русском языке фраза,
"Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.

На вопрос "Почему?" можно получить исчерпывающий ответ "Потому что!"

Фраза "Ничего не получилось" - выражает досаду, а фраза "Ничего получилось" - удовлетворение.

Как перевести на другие языки?
Что "Очень умный" - не всегда комплимент, "Умный очень" - издевка, а "Слишком умный?" - угроза.

Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: "Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;

Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.

Как объяснить, что фраза "Ничего себе", означает удивление.

[Андрон58]

Вдогонку-немножко нецензурно,но.... "дать по морде" и "дать в морду"-синонимы, а вот "дать по ж...пе" и "дать в ж...у"-несколько отличаются по смыслу.

[Ferdinand]

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне…

[Eddy71]

И про кулинарию..

..он понял, что дело принимает серьёзный оборот, когда жена после обеда поставила у себя в Фейсбуке статус "вдова"..



Хоть я и скромный человек и не люблю хвастаться своими достижениями, но я всего за час собрал сложный паззл, на коробке которого указывали аж 3-4 года!

[Novichok]

Народные приметы

1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть
4. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
5. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
6. Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
8. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
9. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
10. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
11. Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось всё чистое.
14. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
15. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. Вам помочь или не мешать?
19. Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.
20. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
21. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
22. Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
23. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
24. Как ни крутись — а ж…па сзади.
25. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
26. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
27. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
28. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
29. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
30. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
31. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
32. Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг.
33. Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
34. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
35. Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.
36. Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
37. Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.
38. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
39. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
40. Рассол - напиток завтрашнего дня.
41. Лень — это подсознательная мудрость.
42. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
43. О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
44. Воспитанный мужчина не будет делать замечания женщине, плохо несущей шпалу.
45. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
46. Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
47. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
48. Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.
49. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
50. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
51. Берегите родину — отдыхайте за границей!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли???

[genao]

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть

Утром поругался с подругой из-за упрека в том, что давно не дарил ей цветов.
Перед обедом зашел в цветочный павильон и попросил собрать самый "неприятный" букет. Занес этот букет к подруге на работу. Та, со словами - молодец, поставила букет в вазу на столе отсутствующей начальницы. Оказалось, что подруга этим же утром поцапалась и со своей начальницей.

[Novichok]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Kabron]

Никогда Чак Норрис не был так близок к провалу