Сообщение от sabold
|
|
- Балерину хочу.
|
- Как дела?
- Как у танка.
- Это как?
- Дуло торчит, а воевать не с кем...
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
"Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Три вагона сошли с рельс."
Доктор: "А зубы?"
Пациент радостно: "Начальник станции выбил!"
Объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Два семьсот.
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
Пусть говорят!
— Ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?!
— Да нет, потом все зашили.
— Как?! ВСЕ ЗАШИЛИ?!!
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
Психи они повсюду.
А в психушке сидят только те, кто спалился.
Британские ученые доказали, что кислород — это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, даже в пониженной концентрации, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. (это по мотивам соседней темы)))
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, да что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, - я просто сказал ей как!!!
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки — живи долго.
Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты практически бессмертен.
Жизнь прекрасна!
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции
механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились,
а поскользнувшиеся ещё не начались.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер»,
пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором,
вдруг отказывается святить яйца онлайн.
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи? Обычные снотворные таблетки вам ведь не помогали...
— Теперь замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Дочь спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Чтобы скрыть двухдневное пьянство, возвращаясь с рыбалки, муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю!
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Тренер сборной по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
— Вчера после полугодового перерыва мы снова начали проводить тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы таки нашли потерянный тогда шарик?
ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт
Одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали
проблемы Анны Карениной, сказала:
- Корову бы ей... А лучше две...
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается — я проверяю ширинку.
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся!
Это ловушка!
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену.
Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
