Сообщение от genao
|
|
Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!
|
Значит Господом учИм.
12 Вот в этом ты неправ, отвечаю тебе, потому что Бог выше человека.
13 Для чего тебе состязаться с Ним? Он не дает отчета ни в каких делах Своих.
14 Бог говорит однажды и, если того не заметят, в другой раз:
15 во сне, в ночном видении, когда сон находит на людей, во время дремоты на ложе.
16 Тогда Он открывает у человека ухо и запечатлевает Свое наставление,
17 чтобы отвести человека от какого-либо предприятия и удалить от него гордость,
18 чтобы отвести душу его от пропасти и жизнь его от поражения мечом.
19 Или он вразумляется болезнью на ложе своем и жестокою болью во всех костях своих, -
20 и жизнь его отвращается от хлеба и душа его от любимой пищи.
21 Плоть на нем пропадает, так что ее не видно, и показываются кости его, которых не было видно.
22 И душа его приближается к могиле и жизнь его - к смерти.
23 Если есть у него Ангел-наставник, один из тысячи, чтобы показать человеку прямой [путь] его, -
24 [Бог] умилосердится над ним и скажет: освободи его от могилы; Я нашел умилостивление.
25 Тогда тело его сделается свежее, нежели в молодости; он возвратится к дням юности своей.
26 Будет молиться Богу, и Он - милостив к нему; с радостью взирает на лице его и возвращает человеку праведность его.
27 Он будет смотреть на людей и говорить: грешил я и превращал правду, и не воздано мне;
28 Он освободил душу мою от могилы, и жизнь моя видит свет.
29 Вот, все это делает Бог два-три раза с человеком,
30 чтобы отвести душу его от могилы и просветить его светом живых.
(Иов.33:12-30)
...
Встречаются как-то раз Президент Буш и Саддам Хусейн. Саддам Хусейн говорит:
- Я видел сон: вся Америка разрушена, люди голодные, несчастные и бедные скитающиеся!
Буш:
- Я тоже видел сон: в Ираке праздник, танцы и веселье. Люди ходят, танцуют, песни поют, везде плакаты развешивают…
- А что написано на плакатах? - спрашивает Хусейн.
- Не знаю, к сожалению, я не умею читать на иврите! - ответил Буш.
Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".
В одном сочинении было написано:
"У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю".
А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала: "Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.."
Если бы змей был запретным, то Ева и его бы съела.
Одна женщина задумала согрешить - совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?
А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды.
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Бог ей и говорит:
- Да я вас блядей, три года сюда собирал!
В самолете сидит пассажир. Взлет в очередной раз откладывается на 15 минут и, потеряв терпение, пассажир нажимает на кнопку вызова стюардессы:
- Простите, что происходит, в чем причина задержки?
- Видите ли, пилот услышал подозрительные шумы в работе двигателя.
- Значит, мы ждем другого самолета?
- Нет, другого пилота.
Судья подсудимому:
─ Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?!
─ А вы сами подумайте, ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят!
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка.
"Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Вы выиграли, дядя, забирайте щенка".
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.
─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
Летит самолёт. Вдруг у него пошел дым у трех из четырёх двигателей.
Открывается дверь кабины, оттуда выходит пилот с парашютом, и быстро продвигаясь к выходу, говорит: "Без паники ребята, всё будет нормально! я пошёл за помощью!"
Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.
Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли... Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины наклонить дерево к земле.
Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением... веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!
Кот в мгновение ока "вышел на баллистическую орбиту".
По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай заведем кошечку....
- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
- Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?
Аргументы малышки были вполне оправданными - ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, и если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник нечаянно отпустил полетать.
Сказать, что мама была в шоке - это ничего не сказать....
Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:
- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.
Археолог так и сделал. Прошла неделя.
Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "ставка 10 000 шекелей на Голиафа"
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня…
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой… Ни души…
- Почему Иванов вчера кричал на жену?
- Она не хотела сказать, куда потратила деньги.
- А почему же сегодня он кричал ещё громче?
- Сегодня она ему сказала…
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек!
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет:
─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте, все остальные ─ вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
─ Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Нищий на улице:
- Простите, вы не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег…. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, нет у меня и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра....
- Чем афроамериканские язычники отличаются от европейских?
- Афроамериканские думают, что зебра белая в чёрную полоску....
Русский человек не только славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но и своим умением находить туда вход.
Судья преступнику:
─ Я советую вам задуматься над своей жизнью и попробовать стать другим человеком.
─ Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой: "Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни"…
Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен…
"Не волнуйтесь", - сказал пастор, - "у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда высказывает лишь совокупное мнение других".
источник
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
