Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[Errare humanum est]

Проснулся в 7.30, хотел было ещё поспать, но так хорошо на кухне с ноутом. А все спят!(это не анекдот,это вот прямо сейчас )
-----
Три священника ловят рыбу с лодки: католик, протестант, православный. У них кончаются черви...
Католик говорит:
-я схожу...
Идёт к берегу и возвращается с червями...
В следующий раз, в такой же ситуации, русский говорит:
-я схожу...
Идёт по воде и возвращается с червями.
В третий раз протестант, встаёт, делает шаг за борт, и тонет...
Глядя на всплывающие пузырьки католик говорит:
-надо было рассказать ему про брод...
Русский удивлённо вглядываясь в воду:
-какой брод, где?

[sabold]

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.


Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.

Девочка: - Как это мило!

Женщина: - Так ты, получается, нищий?


Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет.
Вот заявление саратовской чиновницы:
"Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем".

[Yuri222]

«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

[rafik65]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

[sabold]

После кораблекрушения попали на необитаемый остров белорус, украинец, татарин и еврей. Каждый успел прихватить понемногу: белорус - пшеницы, украинец - поросёнка, еврей - досок с судна, а татарин - ничего.
Спустя некоторое время еврей построил какой-никакой домик, белорус вырастил урожай хлеба, а украинец вырастил свинью. Татарин куда-то сгинул.
Стук в дверь к еврею.
- " Кто там?"
- "Это я, белорус, у меня хлеб, у тебя дом, давай жить вместе?"
-"Давай"
Через некоторое время снова стук.
- " Кто там?"
- "Это я, украинец, у меня мясо, сало, у тебя дом, давай жить вместе?"
-"Давай"
Живут- поживают.
Через некоторое время снова стук.
- " Кто там?"
- "Участковый Хабибулин, проверка регистрации."

Лежат мyж c женой ночью в постели.
Жeна:
- Что-то курить хочется. Пойди кyпи сигареты.
Муж с неоxотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зaшёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом пoдсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Пpедложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кoфе. Он согласился. После кофе они зaнялись ceксом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами пoслала!"
Говoрит девушке:
- У тeбя есть мел?
- Eсть.
- Дай быстpо!
Девyшка дала мел и с интересом нaблюдает за мужиком. Он намазал руки мелoм и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Tы где был!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Cмотрю - бap открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Pядом подceла девушка. Ей тоже заказaл выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предлoжила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись секcoм. В 6 утра я пpоснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами поcлала!" и вот пришёл.
Жена, сделав exидное лицо говорит:
- А ну, руки покaжи!
Мужик с виноватым видом покaзывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями игpал?

[svsexmon]

Анекдот от "меня":
Иду... большой рекламный Плакат - "заслуженны артист Сергей Безруков".
И тут меня Осенило...
- Если всех Безруковых и Рукожоповых определять в Артисты - Сколько бы Хороших качественных вещей было бы на Свете...

[genao]

Сегодня в магазинчике.
Женщина - мне 100 грамм этого, 100 грамм того, 100 грамм сего...
Мужик из очереди, устав ждать - Послушайте, женщина, сто грамм, сто грамм, сто грамм, так можно вусмерть напиться!
Ржала вся очередь.

[Eddy71]

Стресс хорошо лечить сексом.
Только не надо заниматься самолечением!

[sabold]

- Мне нравились 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся...
- Я извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

[Андрон58]

Крепостное право-это право выбора напитков любой крепости.