Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!) - Страница 10

Novichok · 25.06.2022, 09:37

Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на %й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на %й...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

w-man · 26.06.2022, 06:34

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

У самолета не выпускается шасси. Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо… А тепеpь побежали, побежали, побежали!

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

rafik65 · 29.06.2022, 08:27

А всё - таки портниха без юбки
лучше чем сапожник без сапог.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

Novichok · 10.07.2022, 21:50

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Eddy71 · 10.07.2022, 22:13

Вся правда о VPN:
У меня знакомый пользовался VPN и спился.
Соседка стала проституткой
Касситрша ночного алкомаркета повысила цены.
Задумайтесь люди, прежде чем устанавливать VPN!